Grande Chuck

Hola a todos, bienvenidos de nuevo a una sesión de humor protagonizada hoy por nuestro querido amigo Chuck!
Sé que esto es muy típico, una lista con 30 chuknorriadas... pero les aseguro que si van leyendo y leyendo al final no podrán evitar las carcajadas.

HECHOS INDISCUTIBLES:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King... y se lo hicieron.

La verdad de que Bin Laden se esconda es que le debia pasta a Chuck Norris

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck le dijo a Gandhi: "Hazme el favor: vas y me independizas la india". Gandhi cumplió, pero Chuck nunca le perdonó que lo hiciera sin violencia.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". Para los intrépidos: No existe el "Talón de Chuck Norris".

Chuck Norris fue el primero en llegar a Marte, es por ello que no han encontrado signos de vida.

La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

Si la mujer no muere, para Chuck Norris no es sexo.

En una habitación corriente hay unas 1424 cosas con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la propia habitación.

Chuk Norris inventó todos los colores excepto el rosa... que lo inventó Tom Cruise.

Chuck Norris no hace flexiones... empuja la tierra hacia abajo.

Cuando Chuck Norris hizo la Primera Comunión... repartió el las " h~ostias ".

Chuck Norris resuelve ecuaciones dándole patadas a la X hasta que ésta confiesa su valor.

Chuck Norris se pasó todos los resident evil al mismo tiempo en 10 minutos, sin curarse, sin grabar, corriendo hacia atrás y utilizando sólo el cuchillo.

Y para acabar...

Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza a Chuck para que no vaya.

Muchas gracias... y hasta otra!